It's me Donnie

Je m'occupe tous les jours de personnes en difficultés, je leur apporte mon aide, mon soutien, ma bonne humeur...mais depuis peu mes grands-parents sont devenus ces personnes en difficultés et j'ai du mal à le gérer. J'aimerai pouvoir m'occuper d'eux mais ça m'est impossible. 

Je ne peux que me sentir inutile et pleurer. J'aimerai porter leurs souffrances comme Atlas porte le monde. J'ai honte de moi, de ma faiblesse.

J'aime mon métier mais il me détruit, je me sens comme une éponge. Une éponge qui pourrit et s'affaiblit au fur et à mesure.

Je ne fais pas mon âge.

Comme je l'ai dit, j'ai bientôt 30 ans. Quand je vois nos amis, ou membre de la famille, de notre âge ou plus jeune je ne me sens pas en adéquation avec eux. En fait j'ai l'impression d'être bloqué à l'adolescence, celle de mes 20 ans. J'aime me bourrer la gueule, fumer, geeker toute la journée....lorsque je ne travailler cela va sans dire. Et quand je vois les personnes avec qui j'ai grandi se marier, faire des mômes et acheter des maisons......baaaaah 2 choix s'offrent à moi: 

le 1°, me foutre de leur gueule avec mon chéri du genre " Hahahaha se marier à 23 ans en 2012 alors que 2 mariages sur 3 finissent par un divorce, hahaha quelle bande de naze! putain ils ont rien retenu de leur parents ou quoi?"

le 2°, le pessimisme " putain encore des gens qui font des gosses, ils sont fous, notre époque est folle et de plus en plus violente. Et puis faire des gosses c'est pas des vacances, tu te les cognes pour au moins 20 ans où il faudra s'en occuper....fini la grasse mat' et tout et tout"

Bon, certes je ne veux pas d'enfant, ça désole mes parents, mais le problème n'est pas là. Le problème c'est que je ne vous suis pas les mecs! Le problème c'est pourquoooooiiiiiiii! Pourquoi vouloir reproduire ce que la société veut de nous. L'air de rien on a été forgé pour faire des études, rencontrer quelqu'un de bien pour vivre ensemble, se marier et faire des mômes! 

Moi j'ai rencontré ce quelqu'un de bien, on vit ensemble et pourtant, je ne souhaite pas me marier ni faire des gosses!

Rien que de dire ça " je suis une jeune femme et je ne veux pas faire d'enfants" pose problème, combien de fois je me suis entendu dire par des poules pondeuses "Non mais tu vois, on est faites pour ça, tu dis ça maintenant mais tu verras plus tard....." NON MAIS CONNASSE JE NE VEUX PAS DE MARMOTS ET DE TOUTES LES CONTRAINTES QUI VONT AVEC! et accessoirement je t'emmerde toi et tes gants de toilettes seins. Un homme a le droit de ne pas vouloir être père mais pas une femme.

En gros, voilà un fouillis de texte pour dire que je suis une adolescente attardée, que je ne sais pas si un jour j'évoluerai, ça me plaît et en même temps ça me terrifie.

Toujours répondre"ça va", toujours avoir le sourire, ne jamais montrer que ça ne va pas.

Ne pas pouvoir parler de mes "peurs" ridicules. Peur de sortir, de croiser du monde, de conduire....mais peur de quoi, me direz-vous? 

Je ne sais pas, surtout que je suis plutôt sociable en général....quand je suis avec mon chéri, alors que le monde extérieur me fait flipper quand je suis seule. En même temps je suis un amas de contraire, pour les gens je suis toujours en forme, de bon conseil, je suis sûre de moi, je fonce, je suis forte, alors qu'en fait j'ai peur de tout, de l'avenir, de sortir seule en jupe, je suis pessimiste, j'ai peur des autres et de demain, et cette année ne m'aide pas.

Ce qui ne m'aide pas non plus ces ce genre de mélancolie qui me pèse depuis des années. Quand je repense au passé, que mes souvenirs soient bons ou mauvais, j'ai l'impression que mon coeur se serre un peu plus à chaque fois, et cette impression est de plus en plus forte au fur et à mesure des années qui passent.

C'est pas facile de tout voir en noir et de faire croire le contraire au autres.

Je fais cet article au cas où quelqu'un tombe ici.

Pourquoi ces pages sur internet? Parce que beaucoup de chose me trotte dans la tête, parce que je me pose beaucoup de question, parce que je réflexionne beaucoup et que j'ai besoin de coucher ça sur papier, parce que je vit en couple et que je ne peux pas vraiment cacher ces écrits que je n'ose pas aborder ou qui ont déjà été abordé et qui sont incompris.

Ici je ne suis personne et je peux me vider la tête.